ASSALTO JAPONÊS kkkkk...‏

ASSALTO  JAPONÊS   A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de   um assalto a um banco, nas imediações deCarapicuíba, São Paulo.    Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita,   na qual estavam 8 japoneses.   A polícia foi logo gritando:    Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'   A japonesada obedeceu em silêncio.   Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'   E eles obedientes foram se apresentando:    Sartamo Obanko    Matamo Okasha    Kontiro Nosako    Katamo Osnique    Saimo Koreno    Fugimo Nakombi    Osguarda Pararo    Tomamo Noku.

Mineiro é mesmo desconfiado...rsrsrs

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.

Pouco depois a garota pede outra cachaça.

E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.

Ela se irrita e questiona:

- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o mineirinho responde:

- É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano… Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

Dois amigos

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente? 
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro saco!

Dois tubarões brancos (pai e filho) observam os sobreviventes de um naufrágio.

– Siga-me, filho! - diz o tubarão pai.
E nadam até os náufragos.
– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
– Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início, pai?  Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
– Porque eles ficam mais saborosos sem merda dentro...

“Estratégia é tudo”

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do
bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo
"Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece
que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O oficial está apavorado.

O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- O CRACHÁÁÁÁÁÁÁÁ, mostra o crachá pra ele!!  

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MEIFORGADA...?

   O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o
 diagnóstico:
 - Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

 E o mineirinho:  

- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.

 - Ferro, leva quastodia. 

 - Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque
 ela tá  meiforgada memo....!!!  Laciô demais da conta sô !!!

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MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA!

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar. Como sempre gozava com ela. Ele disse na frente de todo mundo:

- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.

A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez? 

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Maria Alice? 

- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... Lembro-me! Responde o marido.
- Pois é... Aquele "Corpo" já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... fazer-lhe uma confissão!
- Não, não!!. Respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher.. Insistiu o marido. Eu preciso morrer.... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... Com a sua irmã e com a sua melhor amiga! 
- Eu sei, eu sei... disse a mulher. Agora, fique bem quietinho e deixe o veneno fazer efeito,tá?!? 

JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE...

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTANO QUANDO...

Na fala: 
 
a) chama o semáforo de 'farol';
b) diz 'bolacha' em vez de biscoito;
c) diz 'cara' em vez de menino;
d) diz 'mina' em vez de menina;
e) diz 'bexiga' em vez de balão;
f) diz 'sorvete', tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc...);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de 'baiano';
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra 'MEU' em praticamente todas as frases. 

No clima: 
 
a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal...
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear... CHOVE.

Na praia: 
 
a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de 'Ubachuva';
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá. 

Nas esquisitices: 
 
a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC'DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com 'oi' e 'tchau';
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo 'nada';
e) convida: 'Passa lá em casa', mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de 'caipira'. 
 
Principal: 
 
a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e compartilha com todos os amigos;
b) e como todo paulistano, estou fazendo minha parte...  

Se beber cuidado!

  
 

Quem matou a Vaquinha?

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.


Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única
vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou
desesperada.

E agora, como iam alimentar a família? A vaquinha era o

único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha
morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante..


O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma
decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando
chegou no rio, deu de cara com uma sereia:


- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a
sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas,
eu trago todo mundo de volta.


O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na
quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio,
onde ele morreu afogado.

Então, acordou o outro irmão, que foi ate o rio atrás do

irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago
todo mundo de volta propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e

broxou. A sereia afogou ele no rio.

Então foi a vez do caçula, com quinze anos. Ele foi ate
rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo

de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou:

E se você não agüentar e morrer, que nem a vaquinha!!!

Estagiário Só Faz Merda

 

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas..     Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:      'Feliz aniversário, querida'.      Mas ele não disse nem bom dia...      Aí pensei: 'Esse é o homem que eu  mereço!'      Mas continuei a imaginar:      'As crianças certamente lembrarão'.      Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra.       Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:        - Bom dia Drª, Feliz Aniversário!       Finalmente alguém havia lembrado.       Trabalhei até o meio-dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:        - Sabe Drª Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.         Fomos a um lugar bastante reservado.         Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:         - Drª, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.         Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.          Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini  ele disse:          Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.. 'Tudo bem', respondi. 'Fique à vontade'.          Decorridos mais ou menos cinco minutos,  ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido,  meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum.....           Todos cantando 'Parabéns Para  Você'...          E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala...           É por isso que eu digo......          ESTAGIÁRIO SÓ FAZ MERDA!!!