ASSALTO JAPONÊS kkkkk...‏

ASSALTO  JAPONÊS   A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de   um assalto a um banco, nas imediações deCarapicuíba, São Paulo.    Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita,   na qual estavam 8 japoneses.   A polícia foi logo gritando:    Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'   A japonesada obedeceu em silêncio.   Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'   E eles obedientes foram se apresentando:    Sartamo Obanko    Matamo Okasha    Kontiro Nosako    Katamo Osnique    Saimo Koreno    Fugimo Nakombi    Osguarda Pararo    Tomamo Noku.

Mineiro é mesmo desconfiado...rsrsrs

Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.

Pouco depois a garota pede outra cachaça.

E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.

Ela se irrita e questiona:

- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o mineirinho responde:

- É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano… Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

Dois amigos

Encontram-se dois amigos. Um diz pro outro:
- Você está com aspecto horrível! Você está doente? 
- Sim, estive no médico e ele diagnosticou deslocamento de órgão.
- Deslocamento de órgão? Nunca escutei falar. O que é isso?
- Meu fígado foi pro saco!

Dois tubarões brancos (pai e filho) observam os sobreviventes de um naufrágio.

– Siga-me, filho! - diz o tubarão pai.
E nadam até os náufragos.
– Primeiro, vamos nadar em volta deles, mostrando apenas a ponta das nossas barbatanas fora da água.
E assim eles fizeram.
– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas totalmente de fora.
E assim eles fizeram.
– Agora, nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
– Pai, por que nós não os comemos logo de início, pai?  Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu calmamente:
– Porque eles ficam mais saborosos sem merda dentro...

“Estratégia é tudo”

Um oficial da Polícia Federal vai a uma fazenda, em Formiga, MG, e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda por suspeita de plantação ilegal de maconha!
O fazendeiro diz:
- Sim senhor, mas não vá naquele campo ali - e aponta para uma certa área.
O oficial, puto da vida e cheio de arrogância, diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo? E tira do
bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
- Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero, e entrar em
qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo
"Santa Gertrudes", o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece
que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro.

O oficial está apavorado.

O fazendeiro, mineirinho muito educado e solícito, larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- O CRACHÁÁÁÁÁÁÁÁ, mostra o crachá pra ele!!  

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MEIFORGADA...?

   O mineirinho acompanha a esposa ao médico ginecologista, que faz o
 diagnóstico:
 - Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.

 E o mineirinho:  

- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno.

 - Ferro, leva quastodia. 

 - Agora, se o senhor pudé colocá um cárcio, eu agardeço pruque
 ela tá  meiforgada memo....!!!  Laciô demais da conta sô !!!

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MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA!

VINGANÇA FEMININA 1:

Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar. Como sempre gozava com ela. Ele disse na frente de todo mundo:

- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.

A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquini. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!

VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez? 

- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Maria Alice? 

- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... Lembro-me! Responde o marido.
- Pois é... Aquele "Corpo" já foi todinho meu!

VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... fazer-lhe uma confissão!
- Não, não!!. Respondeu a mulher. Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher.. Insistiu o marido. Eu preciso morrer.... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, está bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... Com a sua irmã e com a sua melhor amiga! 
- Eu sei, eu sei... disse a mulher. Agora, fique bem quietinho e deixe o veneno fazer efeito,tá?!? 

JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE...